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我们经常会因为饭菜的“便宜”,冲上参为经营者捏把汗。作为“十块钱”一盒的便饭,冲上参其中包括,基本材料、制作人力、清洗包装人力、以及送餐人力、房租、水电等多项成本,除却这些,老板还要赚钱,试问“盈利空间”在哪里?但是,当我们看到“后厨”的配置时,或许就彻底明白了。无论是“苍蝇后厨飞”,还是“饭菜地上堆”;无论是“光膀炒热菜”,还是“洗菜卫生间”。都在实证叉进去全过程在线观看网站一个事实,便宜的背后注定是粗鄙。于此,当很多人吃着“便宜快捷”的饭菜,看着“粗鄙恶心”的后厨时,最好的自我安慰就是“眼不见为干净”,否则“肠胃永远翻滚,嘴巴永远狂吐”。只是,看不见就真的不存在吗?显然不是,但对于目前而言的“食品制作”大环境,除却历练好的心态和忘我的意念,我们又能怎样?原创文章,谢绝转载,首发微信公众号:qingnianxuejia。社交媒体上,一则关于江西省宜黄县的“寻子信息”让人感到揪心。按照当事者母亲所说,失联的儿子曾是宜黄县高考理科状元(杨某),并在当年顺利被北京航空航天大学录取。某种层面上而言,这在农村算是大事儿。只是,之后大学四年,儿子(杨某)表现平平,直到毕业后,父母从亲戚处得知儿子并没有找到工作,也没有参加考研,便只好前去一探究竟。令父母惊诧的是。

就如今的时代,热搜就是父母都无权篡改孩子的志愿,热搜何况“同窗关系”仅是一种短暂的关系链,又怎能随便决定别人的未来呢?不过,顺着“好友偷改志愿落榜事件”,对“为你好”的存在,我们应该有一个更为全面的剖析。因为,在我们的生活中,有太多“为你好”囹圄着人们的生活,有的影响“生活平衡”,有的决定“生活节点”,有的导致“生活垮掉”。总之,十之八九的“为你好”都不是什么好事儿。所以,就“为你好”的底色,我们从“关系链条”,“效果评估”,“利益边界”等方面给出评析,以此让更多人明白“为你好”的本质,从而谨慎应用“为你好”。让更多人摆脱“为你好”的桎梏,走向更为平和温存的关系链条。其一:关系亲近的核心是“尊重自我”,而非是“扼杀自我”。事实上,有关“为你好”的重灾区,多数集中在家人方面,尤其是“我们的父母”。他(她)们总觉得自己所做的一切为子女们好,可他(她)们却忘记子女们也有自我,子女们所处的时代已经大不相同。于此,用自己的“偏见经验”,“狭隘方法”强迫自己的子女去复制好的人生,简直就是一种扼杀子女的自我。所以,我们会发现,在国内,绝大多数子女与父母的关系并不好,起码在交流上很难维持平和与对等。他(她)们都在强调“为你好”。火猫tv子汐剪衣服视频却从来没有认识到,深圳申领人是自由的,深圳申领独立的个体。追根究底,看似“为你好”的格局里,却从来没有尊重可言。这也就能理解,为何我们的父母与子女总是格格不入,总是话不投机,有来自代际的问题,可更多是缘于尊重的缺乏和边界的模糊。说到底,人与人的融合,最大的问题不是相同,而是在不同之间寻找共识和契合。如若“为你好”只是为消除不同,那么终究难有好的局面。其二:“好心真的不会办坏事”,请诚实的讲出“你的自私”。“为你好”的最大保险就是:“好心会办坏事”。可事实上,这是一个很牵强的理由。从本质上讲,好心是不会办坏事的。因为,“好心”的标准是周全,是尊重,是确定。而非一地鸡毛的偏见,不尊重,不确切。通常,从心理学上而言,“为你好”除却可以帮助别人实现某种愿望,达成某种目的,同时“为你好”的发起人也有自己的“小心思”,这个或多或少都存在。即便是“亲密关系”中,也依旧存在这种逻辑。所以,关乎“为你好”本身,是真的“为别人好”,还是为实现自己的某种目的或感觉,应该在“为你好”的发起者内心里早有答案。所以。糯美子mini宅男女神

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要想在生活中有无障碍的沟通和融合的交流,红包最好的方式不是“别人要怎样”,红包而是尊重“别人不要怎样”。其三:“为你好”的标准应该是当事人制定,而非局外人认定。关于“好与不好”,但凡存在选择的条件,自然也就没什么标准。每个人的认知与所处时代,个体经历等都有一定的关系。所以“好与不好”,标准的制定者应该是“当事者”,而非局外人。从这个意义上讲,“为你好”从根源上讲,就是一种悖论。这实际上很好理解,既然是为别人好,那么结果就应该是好的。比如当事者自己感觉舒服,认为合理,这些都应该是基本的标准。而非,当事者觉得不开心,不舒服的情况下,“为你好”的发起者还笃定并继续强加,这无疑是一种摧毁,而非建设,与“为你好”本身早已背离。所以,关乎“为你好”这种逻辑,本身就存在很大的硬伤。任何人,任何时候,在强调“为你好”的时候,一定要知道这是一个“条件命题”,而非“结果命题”。可以作为建议,提醒给别人参考,但一定不要随意给别人下决定,或者代劳办事。毕竟,你就是你,永远不可能身临其境,设身处地。即便你在思维上,感受上可以那么想,但最好不要替别人下决定。原创文章,谢绝转载,首发微信公众号:qingnianxuejia。有媒体报道。2018年9月4日午间,今起在峨眉山景区金顶“瑞吉山石”处,今起一女子(李某某,21岁)不顾他(她)人劝阻跳崖,被找到时已无生命迹象。对于这样的事情,虽然很快触发社交媒体的关注。但是,面对“轻生者”,几乎是“一边倒的哀叹”。坦白讲,类似的“轻生者”每隔一段时间就会冒出一个,对于处在舆论洪流中的人们,似乎早已免疫。“轻生者”自杀“成功或者不成功”,终究只能自己承受,而相对于外围舆论的“探讨和追问”,终将显得“很疏离”。是的,21岁的李某某在跳崖之际,听到崖边“很温暖”的呼喊,但这份“温暖”,毕竟不是“近处的温暖”,而是“突发的施予”。所以,她还是毅然决然,选择离开人间。我们相信崖边大声呼喊“回来”的人们,都应该是真诚的,但还是于事无补。“轻生者”的世界观肯定是悲观的,这没什么好争议的。但要想治愈“轻生者”,最重要的还是“身边人”(父母、亲人、朋友等)。而对于陌生人投来的温暖,即便当时会“热泪盈眶”,“触发感动”。但是,“心底的灰暗”终将难以被彻底照亮。于是,大凡决定“轻生的人”,对于陌生人的劝阻几乎是不听的。甚至,在一定程度上,会加速“轻生者”自杀的节奏。而这也再次实证,为何“近在咫尺”的“温暖”没有融化冰冷的绝望。21岁的女子还是离开这个世界。于此,冲上参我们有必要对“不顾劝阻女子跳崖事件”中的“轻生者”,冲上参亲历轻生过程的陌生好心人,社交媒体上的争论者,进行一下对应的情绪解析,以此厘清一个“自杀事件”的内核,让“轻生者”的“身边人”知道,他(她)们才是真正的轻生“驱动力量”和“挽回力量”。其一:轻生者的悲剧是自己的,也是他(她)人的。无论“轻生者”怎样讲述自己的“赴死决心”,都难以掩盖悲剧的事实。“死亡”不管在何时何地,都是一种令人悲伤的事情。“轻生者”以为可以逃离此生,迎来新生;他(她)者却触景生悲,瞬间失落。“死亡”好不好,就目前人类的尺度来看,显然是“坏事情”。毕竟,死亡是未知,活着是可能。当然,有的人生来注重精神之渴望,有的人生来就喜欢生理之狂欢。其中“好与不好”,只要自己喜欢都容许存在。所以,谈死亡的价值,更在乎“超我”。于此,任何时候都不要轻易放弃自己。我们所处的世界,有美好的秩序,有不堪的秩序,尽力去追逐美好是每一个人的向往,但是堕入不堪也不要太过悲伤。生命终究是一场旅行。

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有好的遭遇,热搜就有不好的遭遇,热搜但提前结束旅行就代表此生“不再有可能”。其二:亲历轻生过程的陌生好心人,愿你们的温暖加倍给“身边人”可好。每一次看到陌生的好心人劝阻“轻生者”,总会感到一丝温暖。可转念一想,这般“苦口婆心”的温暖要是用在“身边人”(父母、亲人、朋友等)的劝阻上,可能悲剧就会少很多。有太多的“轻生者”,往往都是因为对周遭的绝望,而非对陌生世界的绝望。从这个层面上看“陌生的好心人”,似乎会催发出某种尴尬。人们一边有向外部世界示好的欲望,一边却又对周遭世界充满恶意,虽然很多时候这两种力量不一定发生在同一个体身上,但是也成为一种黑暗的“悖论”。所以,我一直觉得,想要对世界充满善意,请从“身边人”(父母、亲人、朋友等)开始。而对于给陌生人施予的温暖,即便会有作用,但也会显得羸弱或失效。事实上,只要对身边人温暖,对陌生人尊重,悲剧自然就会少很多。其三:社交媒体里的“悲叹和冷漠”,是一把尖刀。就“轻生者”的讨论,相信再过一百年,依旧是生活的“未解之谜”和“悲叹话题”。主流的探讨趋向,不外乎两种。人情味一点的就是“悲叹”,认为轻生者可惜可叹;残酷一点的就是“冷漠”,觉得轻生者不够坚强勇敢。可无论哪一种探讨。最终留给生者的却是一把“尖刀”。人们越是悲叹“轻生”,深圳申领就让“轻生行为”显得气氛很足;人们越是冷漠直戳,深圳申领就会让“轻生行为”更为笃定和决然。无论怎样,把探讨“轻生者”的力量,用在可触及的生活里,或许才更有价值。生活美好吗?生活残酷吗?这一向是初入社会者喜欢追问的话题。可事实上,无论多么希望他(她)们“保持赤心”,依旧难以改变生活的不确切。所以,与其探讨这些极端的情怀和现实,不如认清生活的本来面目。其四:“身边人”如果都不给温暖,“陌生人”的温暖肯定会失效或减效。我们回到“不顾劝阻女子跳崖事件”上,谈一下“身边人”(父母、亲人、朋友等)的问题。就“轻生事件”而言,“身边人”往往好像远离事件。可事实上,轻生者之所以“自杀”,是因为感到痛苦和绝望。而痛苦和绝望的感受,却主要来自于“身边人”(父母、亲人、朋友等)的对待。所以,如果“身边人”(父母、亲人、朋友等)都不给温暖,“陌生人”的温暖肯定会失效或减效。于此,作为“身边人”,无论何时都要对“身边人”好一些。而非用廉价的,打折的“温暖”去施救一个难以复还的陌生人。却反过来对自己的“身边人”各种苛责、谩骂和算计。当然,我们不是说,要对陌生人不管不顾。

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而是要把更多温暖给“身边人”(父母、红包亲人、红包朋友等)。人间“值不值得”本来无需追问。但是,“身边人”值不值得却需要每个人去面对,去看待,去温暖。原创文章,谢绝转载,首发微信公众号:qingnianxuejia。有媒体报道,在桂林某幼儿园放学时,一个三岁半的小朋友哭喊着:“我不回家,我要睡在幼儿园”。对于这样的事情,无论是孩子的父母,还是社交媒体上的解读,都较为含糊的称之为“反转剧情”,而非真正理解孩子,或站在孩子的视角看待问题。坦白讲,“被圈养的一代”在幼年期,几乎没有太多自由。不管是外出玩耍,还是室内玩耍,基本上都有家长看护。当然,从安全的意义上讲,这是好事儿。可与此同时,因家长的在场让孩子们很少能交到玩耍的伙伴和体味青梅竹马的情愫。这种情况下,多数孩子变得胆怯,不愿意和外界接触,个别孩子反而会有更强的向外接触欲望。如“开学首日不愿回家事件”中的小朋友,显然就属于后者。因为,这种现象少,人们称之为“反转剧情”,但从根源上讲,属于“圈养时代”的两个极端。胆怯、畏惧属于“圈养”的基本后遗症,由于平日里都是亲人监护环境,一旦切换场景,即便没有任何安全隐患,孩子也会因陌生环境,触发胆怯和畏惧的情绪。所以。

有很多小孩子,今起初入幼儿园,今起都表现的较为“恋家”,每天希望早一些回家。而如“不想回家”的情况,其实也很好理解,就是平日里见不到玩伴,没有开阔的自由玩耍空间,所以渴望在新的环境中长时间待着。这类小孩表面上看起来勇敢和胆大,但却也表现出些许孤单和压抑。说到底,“圈养时代”的普遍性,已经导致很多孩子在幼儿时期,就表现出很多心理上的障碍,这些异常的表现如若家长不及时关注,不留心调节,很容易让孩子在认知体系上出现问题,导致孩子未来对所处世界形成偏见。所以,就圈养时代孩子所缺乏的滋养,我们应该有一个提前的预见。其一:圈养时代,孩子所处环境是变好还是变坏?通常,国内的“千禧一代”喜欢怀念自己幼年时期的“自由自在”,虽然物质条件不好,但玩伴的记忆却很充实。这种情况下,不少人就觉得是小时候的“环境安全”,现在的“环境变坏”。可事实上,从根本上讲,现在的环境还是“更安全”。之所以家长们会战战兢兢,担忧过甚,是因为生活的条件越来越好,对孩子的关注就变得更聚焦。一个较为直接的体现,过去十年或二十年,因生孩子夭折的女性远比现在多很多。反过来看抚养孩子的情况,似乎也是这样的结果。总之。好在自己突然间后悔,冲上参要不然真的就成为一种悲剧。事实上,冲上参通常而言的“从一而终”,某种层面上有一种感情固化的裹挟力量存在。从本质上讲,感情关系的建立是双向的,传统意义上的“追求”带有某种功利性。无论是男性“追求”女性,还是女性“倒追”男性,通常的意义,都是相对被动的。比如一个男生,持续好几个月为一个女生买早餐或送鲜花,最后女生被感动,决定开始恋情。可是,对于这样的结果中,却很难准确的被认定为是爱情。起码,对于女生来讲,只是单向的“接纳”,而男生同样是单向的付出。这种情况下,如果两个人在一起,只能算是彼此得到自己想要的感觉,但并非是爱情完全作用的结果。这也就能理解,为何传统的“婚恋观”中,会有较浓的物化意味。因为,既然女性要求男性物质基础要好,那么反过来男性就会将女性物化。当然,这种作用关系也是相互的,不存在谁先谁后的问题。不过,由此也可以更确切的理解,为何总有人将“付出”作为感情筹码,而不是就感情本身出现的问题进行反思。这种较为混杂的认知观念下,如过不能有好的结局,很多人连收场都不会。因为。

在他(她)们看来,热搜就好像感情是唯一的出口,热搜但凡出现失意的情况,就好像整个世界也灰暗了。可真实的生命,是不应该这样的。完整的生命体系,爱情,亲情,友情等,都属于其中的一环。并且,多数人都难以完全顺畅的处理其中的关系。这种情况下,就要求我们必须清晰的认知自我,要不然在出现逆境的时候,很容易就产生“恶性执念”。尤其,在传统的教育中,多数人也只是学习知识而已,对于生命和人性的认识,基本上靠经验在摸索。所以,很多人只能通过失败来让自己成长。只是,有的人可以在感情失败中获得自我成长,有的人只能在感情失败中获得沉重负担。而前者因为成长会变的越来越自知,后者却因负担而变的越来越自卑。以至于,在失意的关系面前,只能通过自杀的方式进行释怀。这种伤害,除却对他(她)人有一定的道德威胁,一旦触发,悲剧的却还是自己。所以,我一向认为,“为情所困”所笃定的死亡之思里,根本没有爱情,有的只是“自私的欲望”和“无情的绑架”。任何关系链的形成,都应该是自由的交互行为。既然可以形成关系,也就应该可以自由的离散。要不然,所谓的“结合”就很可能会成为悲剧的根源。这种悲剧,实际上从“闪婚闪离”的关系中也能窥探出几分端倪。很多人对于婚姻的理解。完全是结果为导向的,深圳申领而非状态为导向。所以,深圳申领只要能结婚,感觉什么都能理解。可是,一旦结婚过日子,却什么也不能理解。因此,离婚的趋势总是潜在的。当然,离婚本身并不可耻,实在过不下去,离婚反而是一种走向幸福的通道。在这个过程中,虽然身处其中会有痛苦,但是一定要记住“彼此是自由的”,只要有一方感觉不幸福,就说明关系本身是不道德的,从长远来看,分离比勉强更有意义。而其中的当事者,更没必要为之感到痛不欲生。原创文章,谢绝转载,首发微信公众号:qingnianxuejia。西安某中学,一名初三学生,因发型“不合校规”,被剃头后跳楼身亡。然而,在具体的“追责”过程中,各方(家长,老师,学校,外围舆论)所强调的信息却并不统一。家长向学校提出“巨额赔偿”,认为剃头是孩子跳楼的主要触因。学校认为,剃头过程都是征得家长和学生同意后进行的,所以只给人道性的补偿。对于这样的事情,舆论场上再一次陷入“站队困境”。人们似乎并不关心学生真正跳楼的触因是什么,却囿于“老师的责任”(校方责任)和“家长的责任”喋喋不休。只是,在追责的过程中,却很少基于常理和人性出发看待问题,只是单向的极端性的情绪发酵,从事情的进展上来看,并没有太多建设性的意见。在追责老师的风向上。

人们的理由是“学生的发型应该由学生自己决定”。对于这个问题的追问,红包实际上也要“就事论事”。作为个体来讲,红包自己的发型自己决定,这个没什么问题。但是,在一个“小环境”中,人们却又不得不依赖“小环境”的规则。坦白讲,在这个问题的认知上,东西方社会也都差不多。比如在职场中,个别行业对于服饰和发型都有特别要求。这种要求当然不是绝对的,只要在一定范围内得体就好。同样的,学校要求学生“剪短发”,本质上也没什么坏心,就是希望学生将更多精力付诸在学习上。甚至,在探讨该不该短发的事情上,我们也不要陷入极端的路径。很多规则的形成,有赖于真正的是非,也受困于公序良俗。从某种意义上讲,即使到今天,男性留长发还是不被主流认可,除却一些艺术家,特殊行业,绝大多数情况下,男性的头发不会太长。所以,有些人强调,学校要求“剪短发”有问题,也应该批判的去看,而非完全否定。因为,从实际情况出发,学生阶段要是没有一定的约束,确实会分散精力,影响自己,也影响学校的整体秩序。坦白讲,这是无可厚非的。那么,是不是“学习好”,就可以在发型上“自由自在”,结论当然是否定的。就“成绩好说事儿”的逻辑,很明显是陷入“成绩好就什么都好的怪圈”。也或许正是因为这样。有些孩子才会显得较为脆弱,今起经不住一点委屈。因为,今起他(她)们只关注学习成绩,不关注别的。通常来看,多数学习好的孩子脸皮都很薄,学习差一些的孩子,反而会显得很坚强,并不会因为批评或委屈走向极端,而这也是我们现行教育过程中,老师和学校应该直面的问题。甚至,就剪短发的事情,学校也应该澄清给学生,长发或异形发并不是对错问题,而是“合不合适”的问题,让学生正面看待剪短发的事情。当然,在处理具体的事情上,合理的方式方法,却显得更为重要。就比如“被剃头跳楼事件”中的学生,想必学生自己也认同学校的“处理方式”。但是,在理发过程中,因尺寸没有把握好,导致头发太短,这或许才是事情的“真正触因”。事实上,这也很好理解。作为初三的孩子,正处于青春期,自尊心也较强,也开始关乎自己的形象。因此,当老师将其带出去理发,结果头发比预想的要短,自然会催生“不愿意上学”(担忧同学取笑)的抵触情绪。这也就能弥合,报道中所提到关于“孩子和家长”有争执的问题。由此,人们的舆论矛头又瞬间转向家长,认为是家长将自己的孩子推向死路。